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标题：[转帖] 流年	树形打印收藏推荐

    头衔：黑呼呼的炭烧汤圆
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    文章：788
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    门派：逍遥派
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	楼主

[转帖] 流年
流年

作者: *锐儿* 发表日期: 2002-09-21 12:59:47 返回《浮躁》快速返回

前言：这是一篇奇怪的文章，它的序是锐儿写的，它的正文是个喜欢锐儿的男人写的……
　　　　　　　　　　　　　
　　序：
　　　　　　　　　　　　　
　　北方的冬天来临后，白天就特别短暂，黄昏刚过一切就度到了颓废的黑夜。我走在清冷的小街上，手里攥着两本安妮宝贝的书，《八月未央》与《彼岸花》这是我刚从街边的小店打折买来的。从漆黑冰冷的街上走到家门前，一如过往开门，屋里瞬时将让人窒息般的寂寞气味传入我的大脑。明知道家里无一人，我还是习惯性的脱口说：我回来了！换得地却只是一片冷场。受不了这孤单，点着唱机，王菲透着疲倦与无奈的声音便飞荡在这个空旷屋子的每个角落，在她这张“光之翼”的新专辑里，我与他一样甚爱那首《流年》。　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　
　　第一章：掌纹中的线在纠缠
　　　　　　　　　　　　　
　　王菲新专辑里那首名叫《流年》的歌我十分喜欢，歌里唱到：有生之年，狭路相逢，终不能幸免，手心忽然长出纠缠的曲线。懂事之前，情动以后，长不过一天，哪一年，让一生改变。听它时，锐儿正躺在我身边，我微微闭着眼，听到这儿睁开眼时，她正在看我，她的脸离我的只有几厘米远。而后，我们开始接吻，呼吸急促的紧抱着对方，我的手放在她的乳房上。于是，听到了她的心脏撕裂般的鸣动着。
　　深夜，她要回家时，坐在床头摊开自己的右手，指着一条莫名长莫名深的线悄声对我更似在对自己说：为他长出的纠缠不清的线！
　　……
　　她离去后，我坐在客厅的沙发上看电视，无意又想起她的那句话，借着电视惨白的光，我摊开自己的手掌，一条新长出的横跨我手心的线在光下微呈暗红色，是那种新生命的暗红又似有无数血液在薄薄的皮肤下蒸腾狂沸。我吸着烟，盯着那片红，那为锐儿长出的纠缠的掌纹。然后把燃着的烟按在手心里，在那撕心裂肺的痛中我只感到莫名的解脱。
　　我们是经朋友介绍相识的，当时的她正随着酒吧狂暴沸腾的音乐使劲儿摇着头。我的朋友拍着她的肩叫她的名字说：锐儿！她转过头，在背光中，我没能看清她的脸，就在那个堕落的夜晚，我们开始了无休止的互相伤害。　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　第二章：身体的欲望与心灵的空白
　　　　　　　　　　　　　
　　她与我就住在同一幢楼里。她第一次约我去她家玩时，是个午夜，那是一个份外空旷的大房子，每个角落都写着冰冷，我坐在她家的木沙发上看电视，她则在厨房煮着方便面，我们谁也不讲话默默的吃，吃完后默默的坐着发呆，我没有开口离去，她也没有开口，只有电视空洞的声音在我们之间回荡。那夜，我住在了她家，她就睡在我身旁，头发微盖着她的脸。我们什么也没做，她在睡着，我在思考着。我不敢去望她的脸或身体，我只听到她淡淡的呼吸，在黑暗寂静的夜里份外诱人与清晰。
　　之后的日子里，我常在她家留宿，睡在她的身旁，但却没有一次碰过她。琳出嫁后，我已不准备在为任何一个女人付出什么所谓的爱情了。我懂得，没有结局，又何必去做。我与锐儿都是慵懒的人，不愿随意晃动。我看到她心中有一片隐忍，我抹不去。甚至我根本就没走入过她的世界。虽然我们的身体离得如此近，但她的心与我的之间隔着一条鸿沟。我们谁也过不去……
　　她十分爱笑，爱喝咖啡，爱酗酒，爱生病。她病时，意识总是十分模糊，我便陪着她，看她脆弱的像一碰就死去般。她不喜欢我陪着她，总是无缘无故就消失掉，一下就是几个小时。我也不去找她，她总会无声无息的就回来，发着烧的脸红通通的，她不理我，只是一头扎在床上就睡去。我也不理她，只是悄悄帮她盖好被子。她是个坚强的女人。我一直都被她的坚强所打动，虽然她的心里埋了太多的悲哀。　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　第三章：蜡笔小新、网恋与锐儿的文章
　　　　　　　　　　　　　
　　知道她爱的真相是在与她牵手后的三个月，虽然当时我们已不止一次的拥抱与深深的亲吻了。我是简单的，她也是。我们在一起只是为了创造更多的简单罢了。她坐在地板上，给我讲了霄，一个北京男孩，她的绿毛鸭子。那时电视上正在播《蜡笔小新》我看到那个小新的头越来越大起来。而后，我们开始争吵，这是我们在一起后头一次争吵，吵得天翻地覆，我忽然好累，我争不过她，我便揪着她的头发将她锁在了洗手间里，她开始使劲儿的拍门，歇嘶抵里的大喊：为什么！为什么？她的声音慢慢沙哑而后渐渐消失最后变成喃喃细语，她还在说：为什么？！我知道她是在问：为什么要爱上霄，为什么霄又爱上别人？我捂住耳朵，但她的声音却还在，我慢慢蹲在地上，泪水夺眶而出，是的，为什么？这个世界如此不公平。为什么，我们爱的人却不能爱我们。我听到自己如动物般的呻吟，那夜我迷乱了，她迷乱了，在之后的一整个十月里，她都没能清醒。十月一开始，她瞒着我出门旅行了，我在她的记事本上看到了她QQ的密码，我卑鄙的上了她的QQ，她在网上叫牙牙，是一个脆弱的小狗头像，上面只有撩撩的几个人。我头一次看了她的文章，在这之前我从来不知道她会写文章，她的文章像一些颓废而茂盛的植物在网上散发着幽幽的诡异的香。文章里的是另一个她？！不，在某个意义上来说文章里的其实才是更为真实的她。　
　　　　　　　　　　　　　
　　第四章：割舍
　　　　　　　　　　　　　
　　再次站在我面前的她，失去了那头乌黑的长发，我震惊的摸着她乱乱的头发问：怎么剪了？她平静的说：剪掉些许只是想忘记些许，丢开些许吧？
　　可就在第二天我们又大吵了一架，因为头天晚上她又与霄联络上了。她每次见到他后都会发一阵子疯。那次我们打得很凶，她咬了我，狠狠的，直到我的血与她的泪一起混合流进她的嘴里。她头一次在我面前哭，泪水在她脸上划出长长的两条轨道。我受不了了，真的，在那一刻我感到我的整个世界都要崩溃了。我轻声对她说：去上网吧！声音在无限大的屋子里震动。
　　她曾给我看过霄的照片，它摆在她的床头，那是一个阳光气十足的男孩。有时我真不知该说锐儿笨还是网络的能量，还是他们都有病。他们竟然可以把自己的一切都交给那个虚幻无常的网络，为其不停的付出再付出。但我也清楚一件事，那就是霄身上有的我永远没有。　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　
　　第五章：甩了、走了、逃了、回来了、拥有了
　　　　　　　　　　　　　
　　任何一个男人都不能容忍身旁的女人心里有着另一个男人。我也是。虽然我并不爱她，但她是我的，她的全部，我不能容忍我拥有的是个残缺的锐儿，我开始气愤，而后开始愤恨。于是，我走了。离开她，逃得远远的。她并没有来找我，我们都是那种缺了谁还能如以往一样生活的人。就如她说的，拿得起就能放得下。在一段平静的日子后，我开始遗忘她，甚至不时开始怀疑，这个世上是否真的有个名叫锐儿的女人。她又是否真得生活在我的世界里过，与她的一切既模糊又暧昧起来。只有与她那照得唯一一张照片告诉我她真的存在，那天是个阴天，我们却都笑得灿烂。我把它摆在了床头，每天一起来就看得见。我们不需要彼此但我们却又都互相依赖着活着。这是我们之间的悲哀。
　　直到一个灰暗的午夜，我接到她的电话。
　　她先是沉默，我听到另一头正在下雨，有雨敲在玻璃上的声音，而后我听到呼吸声，泪水滑落的声音。她只对我说了一句话：叔叔去世了。我还没来得急询问，电话里就剩下了孤寂的盲音。
　　我再次站在她面前正好是北方下第一场雪的时候。那夜，我们做爱了。她的呼吸声，哭声与散落的泪水暧昧的飘在我身上。我是她第一个男人。可笑得是她并不是我第一个女人。在她之前我以不知和多少个女人一起睡在同一张床上了。琳也是其中之一。锐儿是美好的，其实每个女人都是美好的，我一直以为她是那种简单的白，但在这白之后又有那么多的灰、黑、蓝、紫、红……她的复杂就在于她太简单了。在那夜，我无数次的要她，她疲累的哭着，我则激烈的，想让她感到痛，想让她在疼痛中忘记些许东西，更想让自己感到无比的痛。　
　　　　　　　　　　　　　
　　第六章：END
　　　　　　　　　　　　　
　　结束了。我不清楚在遥远的未来我会不会娶她，但清楚她也许不会嫁我，她不愿意依赖任何一个人，她是独立的，为了这独立，她更愿意自己在寂寞中死去。
　　我还留在她身边，我不知会停留多久，也许一天，也许永远。
　　让一切就在这戛然而止吧，虽然它并没有完结，但残缺的东西往往是最绚烂美丽的，这是人类的劣根性。
　　后记：我一直很想知道她恨我吗？我不清楚，但我知道她并不爱我，她活着的每一天都不会。我不知我在某天会不会爱上她，我一直感觉那时马上就要来临了，我在等，等我们互相了解等到再去互相轻蔑。　
　　　　　　　　　　　　　
　　前言：下面是一篇奇特的文章，它的序是一个名叫林的男人写的，他喜欢着一个名叫锐儿的女人，那个女人就是我，它的正文则是我写的。
　　　　　　　　　　　　　
　　序：
　　　　　　　　　　　　　
　　生日那天，锐儿叫我伸出左手，我伸出，她把一条冰凉的银手链戴在了我的手腕上，然后对我说：栓住你。
　　刚开始我一直不愿将它戴着，嫌它麻烦。她并不问我什么，但每次出去，她都会去牵我左边的手，然后用指尖儿悄悄证明它的存在，每次她都失望的发现指尖儿触到的只是粗糙的肌肤。之后，我戴上了它，因不愿见她失望的表情，但她却不再去牵我左边的手，我只好每次卷起袖子对她说：看，我戴着呢！　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　第一章：王菲的《流年》
　　　　　　　　　　　　　在前面的序里我就提了她的这首《流年》歌里唱到：懂事之前，情动以后，长不过一天，留不住，算不出，流年。一直都很相信缘分与命运。相识的，不识的，相爱的，愤恨的，一切一切都在命运线上飞转，谁也预料不了，避免不了。我与林是经朋友介绍相识的，有时想如果我不认识那个朋友就不会遇见林，而如果那个朋友不相识林我们还是无法走到一起。这就是宿命吧，该我与她纠缠。从没想过我会与他一起携手走了那么久，这其中掺着太多的空白与伤害，但我心里清楚对他的依赖也是前所未有的。他一直在陪我，让我不得不为他付出些什么，因我觉得欠了他些许东西，所以我该还给他。对待感情我一惯喜欢别人欠我的，而不愿我欠别人的，那让我有种优越感。虽然他并不爱我，反过来，我也从没爱过他，我们只是寂寞时安抚彼此伤口的一块创可贴罢了。
　　他对我非常好，总是无声无息的疼爱着我，我一度陷入他的温柔中而不知所措。
　　曾记得中学时与朋友一起去算命，说我一生必将受感情的苦。也许就因如此我一次又一次叫自己陷进无知的感情中而不可自拔。
　　　　　　　　　　　　　
　　第二章：我是一只火红的生活在深蓝海中的鱼
　　　　　　　　　　　　　
　　我在自虐，自残着生活才能让我心底的天平平衡。我已习惯了被压得喘不过气来的悲痛与流血。我是一个病态的女人，有时我自己都觉得我有病，精神上的病，否则不会与一个根本不爱的人做出种种暧昧的事情。喜欢他强而有力的拥抱与湿润的吻。他每次都那么激情与狂烈，让我无法思考无法呼吸直到晕撅。我喜欢这种喘不过来气的感觉。因为往往这时我才会忘了区分什么道德什么理智什么该与不该。也许该说没认识他时我站在万长悬崖边，如今的我只想狂然的堕落，哪怕这个结果会使我粉身碎骨，但其中那流浪激荡的触觉也将冲垮我所有的沉重包袱。
　　他与霄都说我是火红的，天空则说我是一只无所适从的红色飞鸟。我说其实我是一只深蓝海中的鱼，霄是那片海，我离不了那片海，就似我离不开网络般。
　　林常陪我去上网，他并不爱上网，他甚至没有一个QQ号码，他只是坐在我身后陪我，看我打文章，发帖……一坐就是几小时，有时他累了，就将头靠在我的肩头，闭上眼，在我耳边轻声吐着气，我一直不敢告诉他，他的头好重，压得我打不出字来，喘不过气来。这就如他灼烈的感情让我害怕让我彷徨失措。　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　第三章：林与霄
　　　　　　　　　　　　　
　　与林讲起霄的那夜我喝醉了酒，因我最好的朋友刚从北京回到这所城市，我们说起霄，不知不觉也喝了无数的酒，我烂醉的去敲林的门。他正在看电视《蜡笔小新》我开门见山的用口吃的声音笑着对他说：我不爱你，我爱的是个北京男孩，他叫霄。他先是不理我，然后与我大吵，把我关在了漆黑的洗手间里，我趴在那冰冷的马桶上开始吐，一直吐，吐到肠子都快呕了出来为止。第二天清醒时，他还在看《蜡笔小新》我抢过他手中的面，低下头大吃起来。那是我从未有过的饿，我似乎能将整个世界吞掉。他静静的对我说：你是我的。我抬起头望着他，他也望着我，我们谁也不说话，似乎时间在那一刹那全凝固了。
　　之后的我们天天争吵，无数的争吵，吵得天翻地覆吵的彼此累的都不愿说话，无法思考为止。我们在互相伤害，因为我们都恨对方，都过于在意对方，我想。　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　第四章：欲望是一条肮脏深邃的河流
　　　　　　　　　　　　　
　　爱一个人之前先要忘掉另一个人，一个人不可能在同一时期爱两个人，这是错误的也是病态的。我不可能忘了霄，这是我活着的每一天都万分清楚的事，所以我不爱林，但又离不开他。是的，我依赖他，喜欢他送我的疼爱与激情。这是霄从未给我也不能给我的，而反过来霄能给我的，他也永远给不了我。我与林互相需要着彼此，于是，我把我自己送给了他……
　　欲望是暗夜里的潮水，一丝丝，一缕缕，在我身体里蒸腾。我被它搞的体无完肤。我一直以为自己是高贵的。直到被他抱在怀里才发现，那是这个世上最大的谎言，我早已被它那肮脏的宏流熏染得无耻而放荡了。
　　　　　　　　　　　　　
　　第五章：空空
　　　　　　　　　　　　　
　　我的心是空的，它是霄的，我曾当他的面发誓：它整个都是你的，这恒久不变。我的身体也是空的，它是林的。它为林绽放出一朵诡异的毒花，我没有什么是留给自己的，因我本就简单本就空白。
　　写到这一切都该结束了，该付出的我已付出，不该付出的我也付出了，如今我只剩下一个空壳，我只想为我的这段缘分记述些什么罢了，我知道林也许会娶我，但问题是我也许不会嫁给他。
　　结束并不是终结，只是另一番开始的前奏罢了！
　　　　　　　　　　　　　
　　后记：我不爱他，我的心属于另一个男人。他懂，而其实就因如此他才会与我一起，一他也不爱我。我们互相依赖无所适从不知所谓的活着。我们不会分开，就似我永远忘不了霄一样。